我靜靜的坐着，呷着一口一口的紅酒，今夜，好像不想說些什麼；酒如玫瑰般的鮮紅。

　　我一個人靜靜的坐着，但今夜，我不覺得孤單。只是想細細地品嚐這杯紅酒，和這裏的各種畫面，品嚐着記憶的芬芳。聽着金瓚的胡言亂語，然後跟着大家一起歡笑。今天的答辨，我并不是很滿意，但我明白，一切也應該落幕，遺憾是回憶的一種修飾。我懷着無比的敬意，向楊老師、張師兄、楊師兄、莫老師、韓老師、胡老師敬酒，不管他們是否明白這份心意。然後，我一個人，靜靜地端着自己的酒杯，看着大家熱烈地拍照，看着大家的笑臉。我微笑着，再喝下那如玫瑰般的紅酒。為姐姐和王斐拍下一張非常美麗、可愛的照片，還有很多很多人的照片。然後我向春曉和彭浩干杯，為着這兩年的同門，真的是很難得呢；然後與王菁、田琳、向陽、亞東、曾梁、旭輝、鐘鈺、劍飛、王斐、高媛、曹哥、金鑽、春曉、彭浩拍照；還有與建鋒和芳蕾的合影，我們這三個兄姐弟好像還沒有認真地拍過幾張照片；哥好像喝得比較多，姐姐好像也心事重重，於是便不忍心再與他們干杯，只是看那一群山東人興致勃勃，於是今夜我也忍不住跟他們一飲而盡。今夜，真的要與建鋒和曹哥散伙了，兩年前的散伙飯，我們還是再延續了兩年的同窗。我靜靜地吃着桌子上的食物，叫了一碗心愛的米飯，逮着個機會便趁機叫嚣一下，然後繼續咀嚼，喝着手裏的紅酒。我喜歡這樣，像個旁觀者那樣；我不想太過投入，我喜歡這樣靜靜地觀看着。

　　今夜，我很想喝醉，於是我大口大口地喝着這些紅酒和啤酒，無奈我依然十分的清醒，記錄下這一刻的心情。

　　酒醒過後的平靜，總讓人有點難受。但我還是想醉。

　　一、

　　我問小雨點們

　　你們是從什麼地方來的？

　　她們沒有回答

　　只是滴答滴答地笑着

　　我伸出我的手

　　輕輕地觸摸着她們

　　清涼的肌膚

 

　　二、

　　我站在大樹的跟前

　　我問他

　　你站在這裏有多久了？

　　古老的大樹開始悠悠地

　　憶述一個又一個的故事

　　最後，他對我說

　　“明天，我要走了”

　　當我再經過這裏的時候

　　年輪也已成為往事

　　只剩下一條筆直的道路

 

　　三、

　　我問床

　　你為何喘息不停？

　　“有一份情緒壓在我的心頭

　　我呼吸有些困難”

　　我輕輕地撫摸着床的脊樑

　　好好休息吧

　　今夜，我會為你帶來一個美麗的夢

 

　　四、

　　公車離開了車站

　　他問我

　　你在看什麼呢？

　　我在看這城市的樓房

　　和路上來來往往的人

　　你喜歡看這些東西？

　　是的

　　這次你要在哪個站下車？

　　還不是太清楚

　　你看，夕陽真的是很美啊！

　　是的，很美

　　北京，五月的風很大

　　樹兒擺動的

　　　是時間的輪廓

　　而回憶

　　　開始蒸發

　　積蓄在天

　　等待下一次的迸發

　　傾盆為一場雨水

　　我便把這份承諾

　　　深埋在

　　　時間樹下

　　今天，HG問我，你什麼時候會憂鬱起來？我說，這種憂鬱是突如其來的。然後我再想了想，忽然自己也覺得很奇怪，其實我大部分時間都很開心，但同時，我大部分時間也很悲傷，我也說不清楚為甚麼會這個樣子。

　　下午，上西班牙語課。課間休息的時候，我翻開區祥江先生的《生命軌迹──助人成長的十大關鍵》，這本書已經看到第九章了。這一章說的是“我與自己：認識多方面的我”。作者說，每個人內心都是多姿多彩、千變萬化的，人的自我是由多個部分或多重性格所組成，每一部分或性格，就像一個個有感情、才幹和渴求的人，存在於自我這個大家庭之內。這些內在自我的部分，就像一個個的實體，有着自己的喜惡和性情，每一個“我”都期望着被滿足和實現。

　　於是我開始在想，我有着什麼樣的“自我”？然後我忽然若有所悟，或許如同我喜歡快樂那樣，我內心中的某個“我”，或許很喜歡這種悲傷或憂鬱的感覺；我忽然發覺，憂鬱和悲傷，也許是我內心的某種需要。這聽起來有點奇怪，但仔細想想，我好像真的是這個樣子。當我快樂地生活時，我不會去想些甚麼，內心昂揚，卻少了些沉澱；然而，當我心情不好，我反而開始胡思亂想，上下求索，我的內心在一輪煩躁騷動以後，反而開始變得沉靜和澄明，我的口不再說話，我的內心便開始在訴說，這個世界的美麗與醜陋，生命的幸福和無常，我的崇高和卑劣；因為我如此的困惑和迷茫，我反而意識到，我認該再細細地看看我自己，以及尋找路的方向。

　　我有時甚至覺得，憂鬱如同黑暗那樣，有着某種神秘的美麗和浪漫，我無法抗拒她的誘惑，彌留在憂鬱和黑暗中不想離去，我竟眷戀着這種情緒。有時我也會埋怨自己，高興快樂的時候，為甚麼就不能寫一些歌頌讚美的詩歌，而只有心情不好的時候，才能寫下一些詩句和文章，我發覺，原來我缺乏形容快樂的語滙。

　　LY說得很正確，我確實有着某種自虐的傾向。喜歡找一些哀傷的歌曲來聽，讓自己也變得同樣哀傷；明明這幾天過得挺開心的，但總又會去找一些事情去想，讓自己變得難過、煩惱；明明自己是很幸福的，但卻喜歡不停地與憂鬱纏綿，想像自己是一個可憐兒，然後患得患失地寫着些歪歪斜斜的文字，把自己裝扮得衰殘傾倒，有時候（又或許是常常），我以為這樣才像個書生。

　　如果讓我繼續說下去，我甚至開始認為，這種憂鬱和悲傷，是存在的的一種需要，至少對我來說是這樣的，因為雖然個體的誔生帶來生的喜悅，誔生以後，或許能經歷人世間的各種快樂和美好，然而，因為現世的缺陷、邪惡、腐化和殘酷，誔生也意味着煩惱和苦難的開始，有時候我真的會想，活得這麼苦，不來到世上不是更好嗎？然而，人無法決定他的到來；我也不願意選擇自殺，因為生命畢竟有她的價值，而試圖結束自己的存在，是一種僭越上帝主權的行為。既然如此，我也只好繼續憂鬱，因為她是我對自身存在的一聲嘆息，即使我知道我是被上帝所創造，我也無法避免這種哀嘆。并且，當我自尋煩惱地去思索和體味存在的悲傷和無奈時，我仿彿也更加貼近存在的實況和真相，也開始明白，每一分快樂和美好的得來不易。

　　我可能說得太形而上了，這或許也是另一個我的“自我”，一個喜歡故作高深莫測的“我”。其實說穿了，我弄得自己不開心，長嗟短嘆，弄得自己落寞憔悴，不過是想引起別人的注意和憐憫，希望別人多些關心自己，這是一種歇斯底里的毛病，在這方面，弗洛伊德醫生應該是正確的。

　　在第九章最後的部分，區祥江先生引述了Maurice Nicoll旳一段說話：“把別人時常看待成同一個人，或是只視別人為一個唯一個體，就好像把待薄自己的事加諸在別人身上一樣。其實在每個人裏面都活着很多個不同的自我，它們都屬於我們性格的不同一面”；“沒有一個人可擁有一個永恒不變的自我，亦沒有人可以擁有一個真正融合為一的自我”；“當一個人開始明白他并不是一個單一個體而是多個個體的組合時，這便是他開始去正視和處理他的自我的時候”。我就是這樣的一個矛盾體，雖然我總體上還是較為喜歡快樂，但我無法不承認，我對憂鬱和悲傷有着深深的眷戀；雖然我不喜歡空虛、寂寞、孤獨的感覺，但我又會不自然地把這些感覺與浪漫勾聯起來，然後享受着用詩歌排解這些苦悶時的快感。只是希望我還不至於人格分裂，而且雖然我明白，天父會體恤我這樣的心態，祂也認識我內心中不同的自我，但畢竟祂希望我們時常喜樂，我想，我也應該找找我那個喜歡憂鬱的“自我”，與他好好地談談了。

　　今天，終於把最後一個案例分析完成，雖然我很不滿意，只是不斷地堆切文字，而且可能錯漏百出，很多問題都趕不及深思熟慮；雖然按照要求其實還應再多分析一個案例，但時間已經不夠了；雖然我還不知道會否挨老師的批評......但是，總算暫時結束了。

　　寫作的過程揭示着我的無知和不足，我并不聰明，頭腦不夠靈活，更為重要的，我仍不夠堅持和勤奮。雖然我熱愛寫作，也深愛法學，但寫作總會帶給我一份深深的壓抑和悲傷。我又開始暈暈的，然後厭惡自己，晚上睡覺前必須聽一點音樂，伴隨着快要離去的愁緒，躺在寂靜的晚上，我的心仿彿被無數的石塊沉沉地壓着。

　　但我知道，天父在我的身旁陪伴着我，而且還有你們的禱告和鼓勵。特別要謝謝ZS、TT、GX、HG和YY，因為我總時常煩懮着他們，在我最鬱悶的時候，願意（某程度上也有些被迫了，因為他們好像也別無選擇）接收一些囉囉嗦嗦、自怨自艾的說話。當我疲累不堪的時候，我會不想說話，而且頭昏腦脹的我實在也說不出甚麼來；甚至也不想跟天父說話了，不是我不喜歡與祂一起，而是我已經沒有說話的力氣了。於是如果沒有你們替我禱告，我想我會支持不了的。還有那句鼓勵着我的說話：盡忠心吧......嗯嗯，加油......

　　還要感謝我的姐姐，一位關心弟弟的姐姐。她給我的咖啡和託她買來的咖啡總算維持着我的生命，只是不幸地，我好像染上咖啡癮了......

　　我須要繼續努力，須要盡心盡力，但我知道，我不夠盡心；雖然天父很愛我，給了我很多快樂、溫暖和幸福，但我仍做着很多對不起祂的事情，我鬆懈，而且犯罪，一錯再錯。我辜負着天父的愛和期望。

　　盡忠心吧......我可以嗎？