今天看到ＭＴ在葉子上寫的文章，看到她有這樣開朗的心懷面對前路，適應回來後的生活，我也感到很開心。我也得好好學習這種情懷。

　　今天再多學習到一個成語：“及時行樂”。像我這種人真的很奇怪，明明現在過得還不錯，挺開心的，但就很容易為那些還沒有發生的事情而愁眉苦臉，結果弄得現在的開心被對還沒有發生的將來擔憂而弄得自己不開心，於是將來自己是否幸福，是否會不開心還未知道，但現在的開心就已經沒有了，你說這多虧呢？所以，“及時行樂”，在其積極的層面來說，就是在說要好好珍惜現在所擁有的幸福、快樂，盡情地享受、感恩、贊美，聖經說，不要為明天憂慮，一天的難處一天當就夠了。　　

　　現在的我真的已經很幸福，所以我得好好享受當下，用喜樂的心面向明天，努力向着那標竿奔跑。

　　晚上從教會練琴回家，因為媽媽剛做了一個手術，需要住院幾天。弟弟醃了兩塊豬排，把菜洗了後跟朋友出去，於是自己煎了那兩塊豬排，煮了一點菜心，兩個半方便面，把昨天剩下的一些涼瓜弄熱，跟老爸算是完成了今天的晚飯。

　　學習鋼琴是一件既愉快又痛苦的事情。每次當我觸摸到鋼琴，心裏會異常的興奮、開心，然後裝模作樣地坐好，擺好姿勢，陶醉地在黑鍵白鍵間敲打起來。剛開始的曲子都很簡單，進度較快，慢慢地就開始不滿足，希望能快點兒學一些更有難度的曲子，誰知，到了彈難一點的曲子時，心裏就會暗駡，Faint，怎麼這麼難彈？氣死我了。練了半天，手指到已經抽筯，還是沒有掌握，這時愉快的心情幾乎消失，累得死去活來，像打了一場籃球比賽。現時的狀況，有點像從北京的五環線駛入早上八時四十五分的三環線，異常堵車，行車緩慢，想通過中關村大街，看來還要很久。

　　難得七八月不用上課，希望可以有多些進步吧。不過，這兩月計劃了很多事情，但好像現在都做得不好，得加把勁。　　

　　另外，今天學習“輕快”，用微笑擁抱世界。

　　昨天下午，到醫院看病以後，隨便吃了點東西，就一頭埋到床上去，九點多醒來喝了些粥，本來以為可以再看點書，做點什麼事情，但還是暈暈呼呼，於是吃了藥後，便繼續睡覺。

　　想想，已經很久沒有連續睡這麼多了，粗略估計，應該也有二十個小時吧。考試時就預感可能一考完就會大病一場，但考完以後，依然天下太平，於是我便肆無忌彈地不好好休息，計劃做這個計劃做那個，而且還被漫畫書纏住，時常看到半夜三更。雖然ＣＨ安慰我說，每天給自己兩三個小時輕鬆的時間也不是很過份，你就不要迫自己太緊了，但每次看完漫畫又或上網瞎逛以後，我就有很深的罪疚感，總覺得又浪費了很多的時間，於是就老想着怎樣把它填補回來。前幾天立下決心，除了每個星期才出一次的死神、海賊王和火鳳燎原，還有Ｎ年也不出一期的鋼之鍊金術師，其餘的堅決不碰──特別是龍狼傳，至少這兩個月堅決不碰。

　　我真的不敢停下我的腳步，更害怕所做的沒有果效。

　　是不是病倒了，想的事情會更多？

　　曾子曾曰：“吾日三省吾身，為人謀而不忠乎？與朋友交而不信乎？傳不習乎？”我的反省從來不敢懈怠，而我的自責也難以停止。

　　為什麼我這麼不能冷靜、沉着？反應總是遲鈍，不懂得隨機應變？說話或做事之前，為什麼就不能先好好去想，每次說了出來，做了以後，才來後悔，才想到其他更好的方法？頭腦為什麼就不能轉快一點，多想一些？為什麼我待人處事仍如此的不成熟、缺乏細膩？

　　什麼時候我變得如此敏感和脆弱，竟然為了朋友的一些可能無心的說話，便在腦裏面想來想去？我心裏是不是有太多的偏見，太多的爭競，太多的自卑？

　　和最要好的朋友也好像逐漸疏遠，不懂得應該跟他們說些什麼，也不喜歡他們的話題或說話的方式，我感到難過。

　　我又多久沒有傳福音呢？我也沒有好好讀經、禱告，在生活上也沒有謹守、自潔，我把主的教誨和使命放到哪裏去呢？作為一名基督徒，我嚴重失責；作為天父的孩子，我傷害了父親的心。

　　不想跟別人說話的老毛病又犯起來了。融入教會的過程看來越來越慢，也越來越不容易。

　　我不但沒有好好關心父母和弟弟，對我的好友我也沒有給予多少的關懷，時常忽略他們，試問，我這樣又怎能把天父的愛傳遞給他們呢？而對於那些陌生人，對於社會，我的無力感便更大，也感到更傷心。

　　我更感到慚愧，原來我如此缺乏自律，沒有管理好自己，也沒有好好愛惜和照料這個天父賜給我的身體──這個聖靈居住的殿。

　　請鐃恕我吧，我只是想發泄一下，便在這裏隨手塗鴉，像一個小孩子般。

　　我認真而嚴肅地思索着這些詰難，儘管很痛苦，有時我也會想是不是自討苦力、自尋煩惱，但我無法終止這些詰難，因為這便是我，非常渴望進步和成長的我。　　

　　渴望成長，這真的是一個很小孩子的想法，不是嗎？

　　寫於７月１３日，晚。