我心情很好，只是內心滿有惆悵、困惑和驚惶；這是精神分裂的徵兆。

　　我還患上失語。

　　我努力保持輕鬆愉快的心態，告訴自己不用焦急，不用為了思考和寫作的低潮而擔憂。這份心情很複雜，也很沉重。我囫圇吞棗地閱讀，為了一瞬的慰藉。

　　我很想寫作，但我沒有可寫的文字；很想言說，卻沒有什麼可說的了；不想沉默，但我已被沉默吞噬。我無力再去思考──

　　內心乾涸，如冬日裏的一抹殘陽。

　　很想離開這個讓人沮喪的地方，去吸一口新鮮空氣。

　　很想忘記這些令人難堪的記憶。

　　請不要藐視我的軟弱，我沒有你們以為的堅強。原來我處理壓力的能力很差。

　　面對現時的情況，我無所適從。難道我是如此的愚笨？過去的成績難道都是虛假？我不想以為自己在某些方面不濟，在其他方面同樣不濟，我不想因為能力有限就全面否定自己，但是我禁不住對自己的責難。

　　現在的我，看不清事情的面貌。

　　我覺得自己比別人矮了很大的一截。我很失敗。

　　太多的打擊和挫折，我感到很疲累。很想什麼都不管，找個角落躲進去。

　　請原諒我不斷說些晦氣消極的話，請不要露出厭惡的神色。我只是想說說我的感受。失敗的羞恥令人難受。

　　很想維持臉上微笑的姿態。聽科學家說臉部肌肉的姿態會直接影響情緒，擺個微笑的姿態，不久以後，他會比較快樂。

　　明天，還要繼續努力。

　　心裏苦悶、難過的時候，我需要找個人給我倒一下“垃圾”，然而，“垃圾”倒過以後，就應好好想想，下一步應該怎麼做。

　　在那裏倒下，便在那裏站起來。面對困難，即使會不斷失敗，我也情願堅持下去，即使跌得很難看，我也不願做一名逃兵，因為天父容讓這些困難在我面前，一定有祂的心意，輕易逃避，就是不信任祂的慈愛和能力，亦會錯失了那份意想不到的恩典，更重要，逃避違背了天父“永不放棄”的教導。

　　我想，或許對於現時的工作，我力有不逮，亦有難以適應的地方，但我此刻的壓力，更多的應是源於對失去和恥辱的恐懼，我需要天父將我從這些恐懼中釋放出來。這是一段十分黑暗的時期，或許便是十架約翰所說的“心靈的黑夜”，我還不知道它甚麼時候才能結束，但它迫使我要更多地禱告，更多地依靠和仰望上帝。我已作了最壞的打算，但我不希望只是一點點挫敗就放棄、灰心，我想盡全力地做好，即使最終還是失敗了，也算對得起天父和支持我的人。

　　手機的生日提醒響起，今天是我一位好朋友的生日，但我只能在心裏默默地說一聲生日快樂。她已經不在世上。

　　我沒有記住她離去的日子是哪一天，甚至是不是去年離去我的印象也已經模糊。我只是覺得，她好像還在這個世界。

　　她還在醫院的時候，我送了一張光盤給她，不知最後她看了沒有。那是記錄着香港藝員廖啟智和陳敏兒的五歲小兒子自他患了癌症到死去的一段時間裏發生的事情的影片，裏面還有一些廖啟智夫婦的見證和小兒子的安息禮拜。當小兒子離去的時候，他的父母哭得很厲害，陪伴他的醫生、護士也很難過，還有很多很多的人也是一樣。只是看完了整個片子，你會發現原來死亡並不是想像中的可怕，死亡並非漆黑一片，那裏面也有其他的色彩。

　　那時候，我應該坐下來，把我的感受告訴你。

　　我還應該告訴你我的回憶。認識你是在初三那年到肇慶的生物營，那時你還不是在植物標本制作組，但很快你就跟大家很熟絡。你仿佛有永遠說不完的話，但你不會只顧自個地說，你也會很認真聆聽別人的說話，因此跟你聊天，總是很舒服、很自然、很親切。

　　以後我們便在學校的生物實驗室制作植物標本。和你，以及其他的生物組朋友採摘植物、制作標本是我中學最愉快、最難忘的時光，我們就像一家人一樣，而我是小弟弟，總被指使去掃地，吃飯後又被指示去洗碗……

　　那時候我應該跟你再多說些話。

　　生命確實是脆弱的，而死亡卻堅實而強大，但已逝者就不能在生者的心靈上畫上一度斑爛的色彩嗎？

　　你留下了你親切的笑容；而關於你的回憶，那色彩很明亮，很美麗，它將永遠溫暖着我。

　　今天真的很不開心。

　　擔心發生的事情還是發生。還想好好地加把勁，卻出現這樣的狀況。這些事情本來是不應該發生的。對自己感到很失望。

　　我也只是想在這裏大喊一下而已。心裏不快對事情也沒有幫助，事情都已經發生了，只好吸取教訓。不能再有下次。

　　不過，我還是很不開心，唉。

　　我想好好安靜。靜靜地，靜靜地。讓心得以安然，變得輕省。

　　眾聲喧嘩，無論是外面，還是內心。這些聲音的交戰，比起一場激烈的運動還要累人。我感到疲倦。精神上的。

　　其實生活可以再簡單一些，讓憂慮再少一點，笑容再多一點。我想，明天應該不是用謀算去編排，而是用勇氣、信心和堅毅去承托吧。

　　於是，我努力保持內心的平衡。靜靜地，靜靜地。

　　很想來一場旅行呢，去一個不熟悉的地方。這樣或許可以稍為離開一下既定的生活軌跡，呼吸一口大氣，或許，看事物能更清楚些。

　　２００８年最後的一個晚上，我又到麥當勞吃了一杯草莓冰淇淋，然後到教會參加我們的年終感恩讚美會。

　　昨天跟你通話後，心情有點兒不好，不過這不完全是因為你，其實最近工作的壓力和擔憂一直困擾着我，我又開始責怪自己的不濟，懷疑自己的能力。下午需要準備晚上的見證，但始終沒法好好蘊釀情緒。下載了一些歌曲；後來感覺睏了就倒在床上睡覺。起來後精神是好了一些，就繼續想我晚上見證的內容。

　　見證的過程和感恩會裏，天父又再慢慢地觸摸我的心窩，釋放我。

　　其實我沒必要憂悶──我不是曾經說過，我要“向未來的不可知開放”？我不是一直在經歷着天父的能力和愛？我不是要讓天父拿走我的懼怕和自責，要對祂和自己有信心，學習謙卑，要學會肯定和欣賞自己的嗎？

　　剛剛我看回從前寫的日誌，發現原來我用了“出發”作為今年第一篇日誌的題目，那一天我們一起出發，我又看到那句感動着我的說話：“以信心冒險，以盼望作決定，以愛心承受後果。”

　　這一年發生了對我生命來說非常重要的事情，這一年我真的經歷到許多的恩典，許多朋友的鼓勵和支持；每當回想起這一切，都是那樣地美麗，那樣地讓人感到驚奇，我心裏充滿感動。

　　我很開心有一班很要好的弟兄姊妹和朋友，有一些在身邊，有一些在遠方。我想念你們每一個人，也愛着你們每一個。

　　還有我的家人，他們真的很辛勞，也很愛我。

　　不過我知道我對你們的關心和愛都不夠，希望新的一年我能夠更懂得怎樣關愛別人，更多地愛你們。

　　還有我親愛的XB，我真的很愛你。謝謝你對我的信任和支持。我很感恩天父這麼地愛我，祝福我。

　　盧雲神父的《心靈麵包》我也看完了，我想把１月１日的那篇文章抄在這裏，我很喜歡這篇文章：

　　“每天都有驚奇。但惟有懷着期待，驚奇來臨時才能看得見、聽得到、感受得到。不要怕接受每一天的驚奇，無論遭逢的是悲傷還是喜樂。它能在我們的心田開闢新天地，是可以迎接新朋友、由衷共享生命的天地。”

　　最後我想把這首歌獻給我的天父，祢的恩典真的是太美麗了，很謝謝祢這樣地愛我，原諒我一切的罪過，我愛你，阿門。

　　這天同聚於主聖殿，來數算我主恩典；

　　祂以性命來使我完全，來使我兩眼重見光線！

　　這天同聚於主聖殿，來數算我主恩典；

　　祂賜盼望重生的泉源，還給我勇氣面對挑戰！

　　恩典太美麗，無甚麼可取替，

　　唯求將心全然給主來彰顯主愛多珍貴；

　　終生愛神，傾心傾意愛別人，

　　才覺生命沒有枉費！

　　這天降服於主腳前，留心聽我主差遣；

　　深信這日勞苦不徒然，神終會賜我榮美冠冕！

　　衷心去讚頌神極重的恩惠，

　　獻我一生傳揚福音，來證實主愛何寶貴；

　　請觀看稻田，主的莊稼在面前，

　　遼闊收成沒法估計！

　　忠於使命，不惜一切來回應，

　　能事奉祢是最尊貴！

　　這兩天假期，天氣比較冷，都提不起勁來，而且覺得自己好像已經好一段日子睡眠不足，於是窩在被子裏都不願出來，要把之前的睡覺一下子都睡回來。

　　天氣冷帶來的另一個問題是我的心情也會低落下來。其實，可能是壓力和小心眼把我弄成這樣，心胸狹窄了，人就自然容易翳悶起來；不過，我也確實好像在寒冷的時候特別容易多愁善感起來。

　　今期學習的金句是：掏空自己，謙卑學習。

　　我也應該好好讀讀聖經了，已經很久很久沒有讀；而且梅頓修士那本關於默想安靜的書也擱在案頭很久很久了，得快些看完還給教會。

　　心情不好的時候，我還喜歡到麥當勞吃一杯草莓新地；如果可以，我喜歡挑一個靠近窗戶的位置坐下，看着窗外流動的風景；很好很好吃的草莓冰淇淋。

　　雖然很想好好複習，不過總是無法把精神集中，那不如就好好給自己放個假吧；窩在被子裏好好看電影。

　　我一直都認為日本歌比香港歌出色很多，除了是日本的音樂做得好以外，它的歌詞也是寫得非常的好，寫得很美，很有意思，很觸動人，剛剛又找到一個新例子，這是《軍曹大電影３：天空大作戰》的片尾曲；電影也是很搞笑，很感人呢。

　　“只要有你　只要有你

無論到哪　無論到哪

牽着手就能到達

不習慣袒露自己真實的感情

藏在心中　現在依然如此度日

還真是沒有變呢　你温柔的緃容

我所珍視的就在身邊　打開窗戶

夕陽西下　染紅了整片天空　似乎在對我微笑

我會緊緊抱着你

在你想哭的時候

儘管是不可靠的瘦小的胸膛

卻是這世界中最喜歡的　為了你而閃閃發光

因為這是一種試煉　不需要有任何顧慮

因為有你在身邊

無論何時　無論何時

如果可以重來

你會由微笑而哭泣

仿佛不可實現的大奇跡

全世界最喜歡的就是　和你相遇的奇跡

在這胸中涌動　向這宇宙傳播

我不是孤獨一人

無論何時都有你

儘管是不可靠的瘦小的胸膛

卻是這世界中最喜歡的　為了你而閃閃發光

因為這是一種試煉　不需要有任何顧慮

因為有你在身邊

無論何時　無論何時

無論何時　無論何時”

　　昨天，我把大陸手機裏的電話抄錄到電腦上的時候，看着屏幕上閃爍跳動的名字，我想起了許多的事，名字背後有着許多的回憶。很想向你們分享我現在的生活，很想知道遠方的你們又是怎麼樣，日子過得如何。心裏頭又想起在北京的六年時光，以及回到澳門後的段段經歷。人生如夢，我想我是真的老了。

　　有一段時間沒有更新我的葉子了，忙是其中的一個原因，但並不是最主要的。我只是想停一段時間，好好地讓生活沉澱。要學習和感受的東西實在太多，我需要時間和安靜。我努力地學習、總結、思考，檢視自己的優缺好壞，在靈性、性格、自律性和執行力、知識、思考和分析能力、與人相處和合作、處事能力和生活技能、創意等各個方面進行檢討和尋求突破。

　　我希望，過一段日子，即使醜小鴨不能變成白天鵝，至少也會長成會飛的野鴨子。

　　想念你們，我親愛的朋友。

　　作為一名讀書人，閱讀是我學習的主要方式。

　　最近這段時間，決定好好學習關於理財和婚姻方面的事情。

　　於是到圖書館找來一些投資理財的書。看了一本叫《買牛奶還是買蛋？：變有錢的60個精明理財方法》，另一本叫《穏建理財十守則：華爾街聽不到的投資真心建言》。平常再看些關於經濟、金融方面的新聞和文章。然後就裝摸作樣地與別人討論，儼如一名專家，其實只是希望趁機從別人處多套點信息，多學點東西。我還僅是懂得紙上談兵，而且若遇見像小熊般的高手（且其特別能侃），我這點雕蟲小技豈敢班門弄斧。

　　另一方面去書店找了幾本關於婚姻的書籍：霍玉蓮《怎可以一生一世》、黃麗彰《執子之手──準婚人士的成長與關係互動》及黃鴻麟《謢妻傾情四十八式》。在此特別鳴謝師傅Winnie及Gilbert，因為《怎可以一生一世》是Gilbert強烈推廌給小弟，而Gilbert則是Winnie介紹給我認識的，以後有什麼問題還可以問Gilbert呢。還有WD和LZ電郵過來的《婚前准備完全手冊》，謝謝你們哦。

　　當然靈修和自己的本業也不能懈怠。除了繼續每天看一篇盧雲神父的《心靈麵包》，也正在抽空一點點地看對盧雲神父應該影響頗深的梅頓修士的《默觀的新苗》，真的是一本很好的書。本來也想開始看張翔師兄的《基本權利規範建構》，可惜懶惰的弟弟還沒去取書。暫時先看着一些論文吧。還真要加把勁，最近這些年考博的題目越來越難，我一看就立刻暈菜。

　　二十五歲的這一年，我從新出發。

　　過去的一年，我蹉跎了光陰，因為迷茫，因為自責和失望，但或許成長便需付上代價，我只期望這些代價並沒有白付。

　　太多的事情還需要學習和鍛練，二十五歲的這一年，我更了解自己──那些優點和不足，我坦然面對這個真實的“我”──儘管他依然被許多事物所遮掩，我仍須探索──；我尋回那份丟失的笑容，與天父、自我和周遭的事物作更深入的對話，學習與他們相處。

　　改變從細小的事情開始。我讓自己早一些睡，早一些起來；再累再忙也要抽空鍛練；注意自己的飲食；培養每天起來閱讀新聞的習慣；每天也去瀏覽一下幾個重要法學網站和法律博客，即使只是看看最新文章的標題。

　　我為自己制定學習的目標和計劃；努力做好應該要做的事情。我不奢求達到別人的成績，我只希望做好自己理應做好的事情。

　　然而有了目標和計劃還不足夠；我向未來的不可知開放──這是兩年多以來我所學習到最重要的功課。事情沒有沿既定的計劃發展並不可怕，它怎樣變化，我們便怎樣應對，困難出現了，我們便想法子克服。我把它們看作是鍛練信心和被陶造更新的機會，它們是上帝為我們生命帶來的驚喜和恩典。

　　二十五歲的這一年，我更要學習如何去愛，如何去承擔責任；我要好好聆聽天父的托咐。

　　二十五歲的這一年，我有了很多的想法，我滿懷興奮和熱情，但我不敢大意，因為激情過後，更需要一份持續的堅持。我把這句說話銘記在心：

　　“你要專心仰賴耶和華，不可倚靠自己的聰明，在你一切所行的事上都要認定他，他必指引你的路。”

　　及至公園，一輪熱身運動過後，已是渾身疼痛，大汗淋灕；跑了兩個半圈，肚腹肌肉抽痛，勉力為之，再多跑兩個半圈，氣喘吁吁，汗如牛大，（但我還沒告訴你一個圈有多大），近乎嗚呼。（娘親目擊：“臉青唇白。”）

　　運動之苦如斯也，吾人須向所有職業或非職業之運動員致敬！

　　今天想起床的時候，媽媽說正在打八號風球，我一聽，身體就立刻軟了。昨天晚上開始頭就開始有些暈，打八號風球，不用上班，當然繼續“不醒人事”。（後來不醒至下午十二點半。）

　　趁着不用上班，今天把盧雲神父的《從幻想到祈禱──靈修生活的三個動向》讀完。書裏面有一句說話：“祈禱的矛盾就是：既要人認真努力從事祈禱，而祈禱卻只能是一份自由地賜予人的禮物。”基督徒的生命又何嘗不是如此？既要人認真努力地追求成長和卓越，但成長和卓越卻也只能是天父自由賜給我們的禮物。

　　所以基督徒不能因為一切皆是天所賜就不好好努力，也不能因為所獲的成績而驕傲，或者因為自己的努力遭受挫折而沮喪。

　　今天在廁所裏洗澡的時候（我總喜歡在廁所裏“辦公事”又或洗澡的時候想問題，但不知這樣的習慣對身體是否有益？），我重新默想“忘記背後，努力面前”的教導。我這種人，有什麼事情做錯了，做得不太好，就會不斷地反省和自責，但聖經教導我，不要忘記從錯誤中汲取經驗和教訓，免得重蹈覆轍，但卻要忘記因為錯誤和失敗所引起的自責、失望、羞恥、憤怒、後悔等等的負面情緒。背負着這些情緒，會讓我們的步伐變得沉重。如果每次覺得自己做得不好的時候，都把這些情緒放進自己的行囊裏，那麼包袱可會大得讓自己無法負荷，那麼再努力，都很難向前吧？

　　我想起了聖經《箴言》的一句說話：“你要專心仰賴耶和華，不可倚靠自己的聰明，在你一切所行的事上都要認定他，他必指引你的路。”原來這句說話不僅僅提醒我們需要謙卑，不要驕傲，其實更重要的，是天父希望我們不要給自己太多壓力，使生活壓仰、沉重，祂希望幫助我們生活得輕快、喜樂。

　　我的專注力好像正在下降。不管是學習，還是工作，似乎都未能專心。許多的念頭在腦袋裏亂竄，卻沒有系統；有時候，工作、學習的過程裏，心裏頭會浮起對現時生活的不滿、對前途的擔憂，還有對家人的歉疚。心裏浮躁，便失去專注；失去專注，錯誤便容易出現。

　　所以得再好好培育我的專注力，平靜各種雜念，讓自己的精神集中，避免心浮氣躁，失去冷靜，失去平和。

　　專心、認真地把事情做好，這是還須好好學習的事情。

　　今天看到ＭＴ在葉子上寫的文章，看到她有這樣開朗的心懷面對前路，適應回來後的生活，我也感到很開心。我也得好好學習這種情懷。

　　今天再多學習到一個成語：“及時行樂”。像我這種人真的很奇怪，明明現在過得還不錯，挺開心的，但就很容易為那些還沒有發生的事情而愁眉苦臉，結果弄得現在的開心被對還沒有發生的將來擔憂而弄得自己不開心，於是將來自己是否幸福，是否會不開心還未知道，但現在的開心就已經沒有了，你說這多虧呢？所以，“及時行樂”，在其積極的層面來說，就是在說要好好珍惜現在所擁有的幸福、快樂，盡情地享受、感恩、贊美，聖經說，不要為明天憂慮，一天的難處一天當就夠了。　　

　　現在的我真的已經很幸福，所以我得好好享受當下，用喜樂的心面向明天，努力向着那標竿奔跑。

　　晚上從教會練琴回家，因為媽媽剛做了一個手術，需要住院幾天。弟弟醃了兩塊豬排，把菜洗了後跟朋友出去，於是自己煎了那兩塊豬排，煮了一點菜心，兩個半方便面，把昨天剩下的一些涼瓜弄熱，跟老爸算是完成了今天的晚飯。

　　學習鋼琴是一件既愉快又痛苦的事情。每次當我觸摸到鋼琴，心裏會異常的興奮、開心，然後裝模作樣地坐好，擺好姿勢，陶醉地在黑鍵白鍵間敲打起來。剛開始的曲子都很簡單，進度較快，慢慢地就開始不滿足，希望能快點兒學一些更有難度的曲子，誰知，到了彈難一點的曲子時，心裏就會暗駡，Faint，怎麼這麼難彈？氣死我了。練了半天，手指到已經抽筯，還是沒有掌握，這時愉快的心情幾乎消失，累得死去活來，像打了一場籃球比賽。現時的狀況，有點像從北京的五環線駛入早上八時四十五分的三環線，異常堵車，行車緩慢，想通過中關村大街，看來還要很久。

　　難得七八月不用上課，希望可以有多些進步吧。不過，這兩月計劃了很多事情，但好像現在都做得不好，得加把勁。　　

　　另外，今天學習“輕快”，用微笑擁抱世界。

　　昨天下午，到醫院看病以後，隨便吃了點東西，就一頭埋到床上去，九點多醒來喝了些粥，本來以為可以再看點書，做點什麼事情，但還是暈暈呼呼，於是吃了藥後，便繼續睡覺。

　　想想，已經很久沒有連續睡這麼多了，粗略估計，應該也有二十個小時吧。考試時就預感可能一考完就會大病一場，但考完以後，依然天下太平，於是我便肆無忌彈地不好好休息，計劃做這個計劃做那個，而且還被漫畫書纏住，時常看到半夜三更。雖然ＣＨ安慰我說，每天給自己兩三個小時輕鬆的時間也不是很過份，你就不要迫自己太緊了，但每次看完漫畫又或上網瞎逛以後，我就有很深的罪疚感，總覺得又浪費了很多的時間，於是就老想着怎樣把它填補回來。前幾天立下決心，除了每個星期才出一次的死神、海賊王和火鳳燎原，還有Ｎ年也不出一期的鋼之鍊金術師，其餘的堅決不碰──特別是龍狼傳，至少這兩個月堅決不碰。

　　我真的不敢停下我的腳步，更害怕所做的沒有果效。

　　是不是病倒了，想的事情會更多？

　　曾子曾曰：“吾日三省吾身，為人謀而不忠乎？與朋友交而不信乎？傳不習乎？”我的反省從來不敢懈怠，而我的自責也難以停止。

　　為什麼我這麼不能冷靜、沉着？反應總是遲鈍，不懂得隨機應變？說話或做事之前，為什麼就不能先好好去想，每次說了出來，做了以後，才來後悔，才想到其他更好的方法？頭腦為什麼就不能轉快一點，多想一些？為什麼我待人處事仍如此的不成熟、缺乏細膩？

　　什麼時候我變得如此敏感和脆弱，竟然為了朋友的一些可能無心的說話，便在腦裏面想來想去？我心裏是不是有太多的偏見，太多的爭競，太多的自卑？

　　和最要好的朋友也好像逐漸疏遠，不懂得應該跟他們說些什麼，也不喜歡他們的話題或說話的方式，我感到難過。

　　我又多久沒有傳福音呢？我也沒有好好讀經、禱告，在生活上也沒有謹守、自潔，我把主的教誨和使命放到哪裏去呢？作為一名基督徒，我嚴重失責；作為天父的孩子，我傷害了父親的心。

　　不想跟別人說話的老毛病又犯起來了。融入教會的過程看來越來越慢，也越來越不容易。

　　我不但沒有好好關心父母和弟弟，對我的好友我也沒有給予多少的關懷，時常忽略他們，試問，我這樣又怎能把天父的愛傳遞給他們呢？而對於那些陌生人，對於社會，我的無力感便更大，也感到更傷心。

　　我更感到慚愧，原來我如此缺乏自律，沒有管理好自己，也沒有好好愛惜和照料這個天父賜給我的身體──這個聖靈居住的殿。

　　請鐃恕我吧，我只是想發泄一下，便在這裏隨手塗鴉，像一個小孩子般。

　　我認真而嚴肅地思索着這些詰難，儘管很痛苦，有時我也會想是不是自討苦力、自尋煩惱，但我無法終止這些詰難，因為這便是我，非常渴望進步和成長的我。　　

　　渴望成長，這真的是一個很小孩子的想法，不是嗎？

　　寫於７月１３日，晚。

我們希望能吵上一架，可惜印象裏除了與我父母和弟弟以外，我很少發脾氣，跟別人吵架，年輕人的血氣方剛僅體現在臉上不安份的痘痘裏。

別人稱讚我性格温和，我也刻意保持這份柔和，只是在最近的反省裏，我開始意識到這種温和背後的危險。

我在想，是否能吵上一場轟轟烈烈的大架，發一頓雷霆的脾氣，還不是問題的關鍵，重要的是我有沒有為了維持友好、和諧而迴避分歧和衝突。

於是溫和的性情當然值得繼續陶冶，只是值得反省的是我有否面對衝突的勇氣，以及處理衝突的技能。

我不得不承認，有時候我有意地迴避爭論，甚至提出自己的看法和感受。我有時候也會問自己，是不是過於看重別人的看法？想得太多了吧？或許我有一種討好別人的意圖，於是有意無意間便把自己掩藏起來。

這可能與我的父母有點關係，因為他們總會為着一點雞毛蒜皮的事情大吵大罵起來，甚至是沒事也得找點碴兒爭吵一番，我深深地厭倦他們的這種態度和行為，我把他們當作反面教材，努力避免像他們那樣。在我的心底裏，我討厭而又害怕爭鬧的場面。

但這種迴避衝突的態度更深層的原因可能源於我的自傲和不安全感。我總隱隱約約地擔心，提出了一些與別人不同的意見，又或說了一些別人不愛聽的說話，別人會否不喜歡自己？再不願意和自己說話？他們會否因此覺得我不屬於他們的一伙而疏遠我，不接納我呢？會否認為我自以為是、故作聰明、又或炫耀嚣張而討厭我呢？我在尋求平衡，又或進行壓抑，一方面我盼望與別不同，成為焦點，但另一方面我又極力克制，保持低調，因為我害怕別人的目光和言語，我更害怕失去友誼和孤單。

但慶幸天父與你們改變了我這些看法，特別是在RD團契裏，我的這種害怕得到了很大的醫治，因為在這裏，每一個人均被看作是不完美的罪人和天父寶貴的孩子，團契教導我們彼此尊重、接納和相愛，她鼓勵每一位參與者勇於表達自己，並在平等、相互尊重和理解、和睦友愛的氣氛下自由討論和交流。因着你們對我的愛、肯定和包容，我開始變得“肆無忌彈”，我慢慢地能夠與別人自由地交流和相處，懂得如何看待分歧和衝突，也逐漸學會處理分歧和衝突的技能。

其實每一個人都是不同的個體，獨特的生命，有着不同的成長經歷和世界觀，於是當我們一起相處的時候又怎麼可能沒有分歧和爭執呢？我們怎麼可能都要求別人都按着自己的想法和要求行事？又怎麼可能要求自己能夠迎合每一個人的喜好和期望，自己所說的話和所做的事能夠討好每一個人呢？於是我們須要明白，發生分歧和衝突並不可怕，事實上它們是無可避免的，重要的是我們是否願意開放自己，以尊重和合作的態度尋求理解和共識，求同存異；我們要有面對衝突的勇氣，不去認為分歧是別人對自己不友好的表現，我們須要學習處理衝突的技巧，使衝突成為增進我們情誼和成長的契機，而不是傷害和詛咒。

正是在這種衝突的背景底下，我們才真正開始學習有關基督耶穌教導我們的彼此相愛的功課。

那時候，在准備講章的過程中，想到了神呼召亞伯蘭離開哈蘭往迦南地的故事，耶和華對他說：“你要離開本地、本族、父家，往我所要指示你的地去。”我被這個故事深深地震撼，那是一個關於冒險、信心和順服的故事，那裏面滿有着恐懼、不捨、彷惶、孤單、奮鬥、掙扎、磨練、成長和祝福。在准備和分享那篇講章的時候，我的心靈一直在抖顫。那時候，我便暗暗地問自己，如果上帝呼召你跟隨祂，到祂指示你的地方，你是否願意？你是否已經准備好？我心裏充滿猶豫和不安。

今天，我已經踏上這段旅途，懷着迷惑和信心、恐懼和期朌。與此同時，我也展開了我的內心旅程，嘗試更好地認識自己。我期盼着旅途中的種種驚喜。

那時候，天父送給我這句說話：

“你们当刚强壮胆，不要害怕，也不要畏惧他们，因为耶和华你的神和你同去。他必不撇下你，也不丢弃你。”（申３１：６）

這幾天內心躁動不安。我已習慣這種情緒的波動，不是很難受，只是有點不舒服。

坐在書桌面前，我閉上眼睛，嘗試讓自己的內心平靜下來。

心如止水，從容不迫，一直是我追求的境界，不過這真的很難。

想得太多，迫得自己太緊，難免會變得浮躁，但不做點事情，又害怕是自己偷懶，又或者是懦弱，這些或許便是成長和生活中的掙扎吧。

時間不早了，本來還有些別的東西想寫下來，但我得睡了。剛剛洗心革臉，不做夜貓子。

晚安。