我心情很好，只是內心滿有惆悵、困惑和驚惶；這是精神分裂的徵兆。

　　我還患上失語。

　　我努力保持輕鬆愉快的心態，告訴自己不用焦急，不用為了思考和寫作的低潮而擔憂。這份心情很複雜，也很沉重。我囫圇吞棗地閱讀，為了一瞬的慰藉。

　　我很想寫作，但我沒有可寫的文字；很想言說，卻沒有什麼可說的了；不想沉默，但我已被沉默吞噬。我無力再去思考──

　　內心乾涸，如冬日裏的一抹殘陽。

　　很想離開這個讓人沮喪的地方，去吸一口新鮮空氣。

　　很想忘記這些令人難堪的記憶。

　　請不要藐視我的軟弱，我沒有你們以為的堅強。原來我處理壓力的能力很差。

　　面對現時的情況，我無所適從。難道我是如此的愚笨？過去的成績難道都是虛假？我不想以為自己在某些方面不濟，在其他方面同樣不濟，我不想因為能力有限就全面否定自己，但是我禁不住對自己的責難。

　　現在的我，看不清事情的面貌。

　　我覺得自己比別人矮了很大的一截。我很失敗。

　　太多的打擊和挫折，我感到很疲累。很想什麼都不管，找個角落躲進去。

　　請原諒我不斷說些晦氣消極的話，請不要露出厭惡的神色。我只是想說說我的感受。失敗的羞恥令人難受。

　　很想維持臉上微笑的姿態。聽科學家說臉部肌肉的姿態會直接影響情緒，擺個微笑的姿態，不久以後，他會比較快樂。

　　明天，還要繼續努力。

　　人難免會有憂慮，人們都這樣認為。我的憂慮有很多很多。

　　但是我不應該憂慮。主耶穌說，“不要為明天憂慮”，這不是一個勸告，而是一項命令，每一個基督徒都應該遵守。

憂慮是對主的虧欠，它意味着對祂的實在、慈愛和能力的懷疑。我的憂慮愧對祂的眷顧。

我為何要放縱自己的憂慮？主耶穌教導我們，要盡心、盡性、盡意、盡力愛主祢的神。我有盡力遵從主的命令，盡力地不去憂慮嗎？

不憂慮是愛主的一種表現，而主叫我們不要憂慮，則體現了祂對我們的愛。這份愛，我體會到了嗎？

　　世界變得厚重，行動緩慢

　　風像一頁一頁的文字

　　我丟失了語言

　　頭腦被風

　　　支　離　破　碎　地切割

　　貨車馱着滿車的鏽鐵

　　沉落在黃昏的海

　　而我向海凝望

　　木納

　　昏昏欲睡

　　世界，行動緩慢

　　螞蟻迷失了街的方向

　　背上的白米是鉛

　　貼着路面拖拉着腳步

　　走向黃昏走向街燈

　　　　　　　　　　走向街燈走向黃昏

　　時間垂頭喪氣

　　而我凝望螞蟻

　　看得出神

　　倦了想睡了

　　但它依然沉重

　　心裏苦悶、難過的時候，我需要找個人給我倒一下“垃圾”，然而，“垃圾”倒過以後，就應好好想想，下一步應該怎麼做。

　　在那裏倒下，便在那裏站起來。面對困難，即使會不斷失敗，我也情願堅持下去，即使跌得很難看，我也不願做一名逃兵，因為天父容讓這些困難在我面前，一定有祂的心意，輕易逃避，就是不信任祂的慈愛和能力，亦會錯失了那份意想不到的恩典，更重要，逃避違背了天父“永不放棄”的教導。

　　我想，或許對於現時的工作，我力有不逮，亦有難以適應的地方，但我此刻的壓力，更多的應是源於對失去和恥辱的恐懼，我需要天父將我從這些恐懼中釋放出來。這是一段十分黑暗的時期，或許便是十架約翰所說的“心靈的黑夜”，我還不知道它甚麼時候才能結束，但它迫使我要更多地禱告，更多地依靠和仰望上帝。我已作了最壞的打算，但我不希望只是一點點挫敗就放棄、灰心，我想盡全力地做好，即使最終還是失敗了，也算對得起天父和支持我的人。

　　本來打算又在這裏狠狠地駡自己，然後批評檢討，藉此令自己得以進步，但是Jan Johnson說，“自我羞辱並沒有幫助我在神裡面成長，那樣只會令我成為充滿內疚，紙上談兵的基督徒。我在靈性上只專注自己──那狀況和一切基督信仰的內容都背道而馳。現在才明白自己是把錯誤的事情──我那自以為是的公義──過於認真看待。我須要認真看待的，應該是神的恩典和祂對居住在我裡面的渴望。神會在我與祂交往時改變我，而不是在我羞辱自己的時候。”她還引用了瑪喬麗·湯普森的話，“自我檢視不是要求我們作心理分析、解決困難、自我訓話或自我沉溺。自我檢視的重點是觀察我們甚麼時候以神為中心，甚麼時候不是，從而令我們更以神為中心。”

　　這時我才察覺我的“自我”在我自我檢討時變得更大，我只是執着於自己是否有進步，是否比別人更好，我忘了，我真的忘了，天父希望我們的生命能夠以祂為中心，而我卻只關注自己的一切。

　　基督信仰強調屬靈成長乃至生命成長，但我的做法應該是有些錯誤了，我常常關注自己是否又犯錯誤，是否又有一些邪惡的想法或是苦毒的情緒，什麼地方做得不好，是不是關心別人、愛別人並不足夠，然後想盡辦法讓自己做得更好，然而，生命中重要的，其實只是我有多親近我們的阿爸父。

　　如果可以，真的很希望你看看這部記錄片，《小小攝影師的異想世界》（Born into Brothels），看看生活在加爾各答紅燈區裏的小孩，那些妓女的孩子們。

　　有一位從外國來的攝影師住到他們當中，教他們攝影。如果可以，很想你看看，在這些小小攝影師鏡頭裏的世界。你一定會驚訝，那些色彩，那些角度，那些感受，那些深刻。

　　如果可以，但願你每天儲下幾塊錢，留給這些小孩。無論用什麼方法，給他們一個選擇的機會。

　　可以接受教育，可以到紅燈區外的世界看看，或許還能看見一點自己的未來。

　　如果可以，至少給他們一個選擇的機會。

　　（相關鏈接：http://www.kids-with-cameras.org/bornintobrothels/film.php）

　　手機的生日提醒響起，今天是我一位好朋友的生日，但我只能在心裏默默地說一聲生日快樂。她已經不在世上。

　　我沒有記住她離去的日子是哪一天，甚至是不是去年離去我的印象也已經模糊。我只是覺得，她好像還在這個世界。

　　她還在醫院的時候，我送了一張光盤給她，不知最後她看了沒有。那是記錄着香港藝員廖啟智和陳敏兒的五歲小兒子自他患了癌症到死去的一段時間裏發生的事情的影片，裏面還有一些廖啟智夫婦的見證和小兒子的安息禮拜。當小兒子離去的時候，他的父母哭得很厲害，陪伴他的醫生、護士也很難過，還有很多很多的人也是一樣。只是看完了整個片子，你會發現原來死亡並不是想像中的可怕，死亡並非漆黑一片，那裏面也有其他的色彩。

　　那時候，我應該坐下來，把我的感受告訴你。

　　我還應該告訴你我的回憶。認識你是在初三那年到肇慶的生物營，那時你還不是在植物標本制作組，但很快你就跟大家很熟絡。你仿佛有永遠說不完的話，但你不會只顧自個地說，你也會很認真聆聽別人的說話，因此跟你聊天，總是很舒服、很自然、很親切。

　　以後我們便在學校的生物實驗室制作植物標本。和你，以及其他的生物組朋友採摘植物、制作標本是我中學最愉快、最難忘的時光，我們就像一家人一樣，而我是小弟弟，總被指使去掃地，吃飯後又被指示去洗碗……

　　那時候我應該跟你再多說些話。

　　生命確實是脆弱的，而死亡卻堅實而強大，但已逝者就不能在生者的心靈上畫上一度斑爛的色彩嗎？

　　你留下了你親切的笑容；而關於你的回憶，那色彩很明亮，很美麗，它將永遠溫暖着我。

　　Ｆ說，《七磅》是一部講述透過犧牲而獲得救贖的電影。

　　因為一次車禍，造成七人的喪生，包括托馬斯的妻子，托馬斯認為是因為他的過錯造成這宗事故。因為這個原因，他計劃把自己的器官和財產送給七個他認為值得救助的“好人”。在幫助這些人的過程中，他認識了艾米麗──一個患上心臟功能衰竭的女孩，她可能只有六個星期或更短的時間。他愛上了艾米麗。然而，他最終選擇死亡──把他的心臟送給艾米麗，以更換她的心臟。

　　這個主題──或許說這部電影──衍生出許許多多值得思考的問題，諸如：

　　人究竟在多大的範圍內（零巴仙至一百巴仙）有權處分自己的生命？

　　以這種自我毁滅的方式拯救別人，在道德上是否具有正當性？在什麼的條件下可以被接受？

　　托馬斯是自殺還是犧牲？他是懦夫還是勇者？

　　救回七個生命，是否就能夠彌補之前傷害了另外七個生命的過犯？

　　人是否能自我救贖？人的罪過，究竟要如何才能得以救贖？

　　或許，我們很容易就夠給出是或不是、可以或不可以的判斷，然而，重要的其實不是一個簡單的判斷，而是支持這些判斷背後的理由；對上述問題給出判斷之前，我們都需要更為謹慎和仔細的思考和推敲。

　　我還需要時間思考上述的問題──以及這部電影。然而，有一點我可以肯定，如果我是艾米麗，我不會因為托馬斯的行動而感到歡喜，我會十分的傷心難過，不單單是因為他永遠地離開了我，而且是因為他還沒有真正的愛我，他還不了解我；他在作這樣重大決定之前，也沒有好好問問我，我是希望能沒有他再多活二三十年，還是在餘下的六個星期裏，每天有他的陪伴？他這樣的“犧牲”，難道就是對我好嗎？

　　我不知道電影中的艾米麗是怎樣想的，但就我而言，我認為托馬斯愛自己多於愛艾米麗；真正的愛並不是單向的，托馬斯的愛裏欠缺體恤和交流。

　　人們說，從出生開始，我們就開始死亡；又有人說，死有輕於鴻毛，有重於泰山；事實上，當我們討論我們應該如何“生”的問題時，便必然涉及如何“死”的問題（這其實是一個問題的兩個方面）；這樣看來，《七磅》或許還在討論或者引用一個非常哲學的話題──

　　我們應該如何選擇死亡？──我們應該怎樣選擇或者看待死亡，才能使死亡有意義（如果我們還未曾放逐意義）？才能為我們身邊的人、為人間帶來愛？

　　今天真的很不開心。

　　擔心發生的事情還是發生。還想好好地加把勁，卻出現這樣的狀況。這些事情本來是不應該發生的。對自己感到很失望。

　　我也只是想在這裏大喊一下而已。心裏不快對事情也沒有幫助，事情都已經發生了，只好吸取教訓。不能再有下次。

　　不過，我還是很不開心，唉。

　　我想好好安靜。靜靜地，靜靜地。讓心得以安然，變得輕省。

　　眾聲喧嘩，無論是外面，還是內心。這些聲音的交戰，比起一場激烈的運動還要累人。我感到疲倦。精神上的。

　　其實生活可以再簡單一些，讓憂慮再少一點，笑容再多一點。我想，明天應該不是用謀算去編排，而是用勇氣、信心和堅毅去承托吧。

　　於是，我努力保持內心的平衡。靜靜地，靜靜地。

　　很想來一場旅行呢，去一個不熟悉的地方。這樣或許可以稍為離開一下既定的生活軌跡，呼吸一口大氣，或許，看事物能更清楚些。

　　２００８年最後的一個晚上，我又到麥當勞吃了一杯草莓冰淇淋，然後到教會參加我們的年終感恩讚美會。

　　昨天跟你通話後，心情有點兒不好，不過這不完全是因為你，其實最近工作的壓力和擔憂一直困擾着我，我又開始責怪自己的不濟，懷疑自己的能力。下午需要準備晚上的見證，但始終沒法好好蘊釀情緒。下載了一些歌曲；後來感覺睏了就倒在床上睡覺。起來後精神是好了一些，就繼續想我晚上見證的內容。

　　見證的過程和感恩會裏，天父又再慢慢地觸摸我的心窩，釋放我。

　　其實我沒必要憂悶──我不是曾經說過，我要“向未來的不可知開放”？我不是一直在經歷着天父的能力和愛？我不是要讓天父拿走我的懼怕和自責，要對祂和自己有信心，學習謙卑，要學會肯定和欣賞自己的嗎？

　　剛剛我看回從前寫的日誌，發現原來我用了“出發”作為今年第一篇日誌的題目，那一天我們一起出發，我又看到那句感動着我的說話：“以信心冒險，以盼望作決定，以愛心承受後果。”

　　這一年發生了對我生命來說非常重要的事情，這一年我真的經歷到許多的恩典，許多朋友的鼓勵和支持；每當回想起這一切，都是那樣地美麗，那樣地讓人感到驚奇，我心裏充滿感動。

　　我很開心有一班很要好的弟兄姊妹和朋友，有一些在身邊，有一些在遠方。我想念你們每一個人，也愛着你們每一個。

　　還有我的家人，他們真的很辛勞，也很愛我。

　　不過我知道我對你們的關心和愛都不夠，希望新的一年我能夠更懂得怎樣關愛別人，更多地愛你們。

　　還有我親愛的XB，我真的很愛你。謝謝你對我的信任和支持。我很感恩天父這麼地愛我，祝福我。

　　盧雲神父的《心靈麵包》我也看完了，我想把１月１日的那篇文章抄在這裏，我很喜歡這篇文章：

　　“每天都有驚奇。但惟有懷着期待，驚奇來臨時才能看得見、聽得到、感受得到。不要怕接受每一天的驚奇，無論遭逢的是悲傷還是喜樂。它能在我們的心田開闢新天地，是可以迎接新朋友、由衷共享生命的天地。”

　　最後我想把這首歌獻給我的天父，祢的恩典真的是太美麗了，很謝謝祢這樣地愛我，原諒我一切的罪過，我愛你，阿門。

　　這天同聚於主聖殿，來數算我主恩典；

　　祂以性命來使我完全，來使我兩眼重見光線！

　　這天同聚於主聖殿，來數算我主恩典；

　　祂賜盼望重生的泉源，還給我勇氣面對挑戰！

　　恩典太美麗，無甚麼可取替，

　　唯求將心全然給主來彰顯主愛多珍貴；

　　終生愛神，傾心傾意愛別人，

　　才覺生命沒有枉費！

　　這天降服於主腳前，留心聽我主差遣；

　　深信這日勞苦不徒然，神終會賜我榮美冠冕！

　　衷心去讚頌神極重的恩惠，

　　獻我一生傳揚福音，來證實主愛何寶貴；

　　請觀看稻田，主的莊稼在面前，

　　遼闊收成沒法估計！

　　忠於使命，不惜一切來回應，

　　能事奉祢是最尊貴！

　　這兩天假期，天氣比較冷，都提不起勁來，而且覺得自己好像已經好一段日子睡眠不足，於是窩在被子裏都不願出來，要把之前的睡覺一下子都睡回來。

　　天氣冷帶來的另一個問題是我的心情也會低落下來。其實，可能是壓力和小心眼把我弄成這樣，心胸狹窄了，人就自然容易翳悶起來；不過，我也確實好像在寒冷的時候特別容易多愁善感起來。

　　今期學習的金句是：掏空自己，謙卑學習。

　　我也應該好好讀讀聖經了，已經很久很久沒有讀；而且梅頓修士那本關於默想安靜的書也擱在案頭很久很久了，得快些看完還給教會。

　　心情不好的時候，我還喜歡到麥當勞吃一杯草莓新地；如果可以，我喜歡挑一個靠近窗戶的位置坐下，看着窗外流動的風景；很好很好吃的草莓冰淇淋。

　　雖然很想好好複習，不過總是無法把精神集中，那不如就好好給自己放個假吧；窩在被子裏好好看電影。

　　我一直都認為日本歌比香港歌出色很多，除了是日本的音樂做得好以外，它的歌詞也是寫得非常的好，寫得很美，很有意思，很觸動人，剛剛又找到一個新例子，這是《軍曹大電影３：天空大作戰》的片尾曲；電影也是很搞笑，很感人呢。

　　“只要有你　只要有你

無論到哪　無論到哪

牽着手就能到達

不習慣袒露自己真實的感情

藏在心中　現在依然如此度日

還真是沒有變呢　你温柔的緃容

我所珍視的就在身邊　打開窗戶

夕陽西下　染紅了整片天空　似乎在對我微笑

我會緊緊抱着你

在你想哭的時候

儘管是不可靠的瘦小的胸膛

卻是這世界中最喜歡的　為了你而閃閃發光

因為這是一種試煉　不需要有任何顧慮

因為有你在身邊

無論何時　無論何時

如果可以重來

你會由微笑而哭泣

仿佛不可實現的大奇跡

全世界最喜歡的就是　和你相遇的奇跡

在這胸中涌動　向這宇宙傳播

我不是孤獨一人

無論何時都有你

儘管是不可靠的瘦小的胸膛

卻是這世界中最喜歡的　為了你而閃閃發光

因為這是一種試煉　不需要有任何顧慮

因為有你在身邊

無論何時　無論何時

無論何時　無論何時”

　　中國出現的“胡佳現象”──越來越多民間志願者不以意識形態為號召，而是具體問題具體解決，針對社會上的弱勢群體，全力挽救，並且充分發揮互聯網與手機短信的威力，形成公民社會的力量。

　　──童海陵、張潔華、李永峰，《胡佳現象台前幕後　中國維權最新模式》，亞洲週刊，２００８年１１月９日

　　胡佳，信奉藏傳佛教，２００８年度歐洲議會薩哈羅夫思想自由奬得主，２００８年４月３日被北京市中級人民法院裁定“煽動顛覆國家政權罪”，判處三年零六個月的有期徒刑。當我知道這個消息以後，我心裏又升起了一陣悲哀。

　　歷史上，我們的國家有過太多太多的革命和運動。偉大的自由主義實踐者林昭曾經寫道，“中國人的血歷來不是流得太少而是太多”，因此，自１９７８年以來，我們正確定地選擇以“經濟建設為中心”取代“階級鬥爭為綱”，以“改革”取代“革命”，我們漸漸看到曙光。

　　與柴玲、王丹、魏京生等人不同，胡佳不是一名革命者，他無意攻擊現有的政權。他對《亞洲週刊》的記者說道：“我不懂政治，我只想要公正道義。”胡佳只是想為國家、為人民做一點事情，希望國家變得更好些，人民生活得更好些，公義得到伸張，愛得到傳揚，然而，當一名普通公民以和平、非革命的方式履行其公民義務時，我們的政府卻以帶有革命色彩的罪名處罰他；我仿佛聽到革命的跫音又漸漸挨近我們。

　　難道我們的國家要向她的人民發起革命嗎？

　　（以此文記念胡佳及他的妻子曾金燕，並希望有更多的人認識他們。）

　　昨天，我把大陸手機裏的電話抄錄到電腦上的時候，看着屏幕上閃爍跳動的名字，我想起了許多的事，名字背後有着許多的回憶。很想向你們分享我現在的生活，很想知道遠方的你們又是怎麼樣，日子過得如何。心裏頭又想起在北京的六年時光，以及回到澳門後的段段經歷。人生如夢，我想我是真的老了。

　　有一段時間沒有更新我的葉子了，忙是其中的一個原因，但並不是最主要的。我只是想停一段時間，好好地讓生活沉澱。要學習和感受的東西實在太多，我需要時間和安靜。我努力地學習、總結、思考，檢視自己的優缺好壞，在靈性、性格、自律性和執行力、知識、思考和分析能力、與人相處和合作、處事能力和生活技能、創意等各個方面進行檢討和尋求突破。

　　我希望，過一段日子，即使醜小鴨不能變成白天鵝，至少也會長成會飛的野鴨子。

　　想念你們，我親愛的朋友。

　　作為一名讀書人，閱讀是我學習的主要方式。

　　最近這段時間，決定好好學習關於理財和婚姻方面的事情。

　　於是到圖書館找來一些投資理財的書。看了一本叫《買牛奶還是買蛋？：變有錢的60個精明理財方法》，另一本叫《穏建理財十守則：華爾街聽不到的投資真心建言》。平常再看些關於經濟、金融方面的新聞和文章。然後就裝摸作樣地與別人討論，儼如一名專家，其實只是希望趁機從別人處多套點信息，多學點東西。我還僅是懂得紙上談兵，而且若遇見像小熊般的高手（且其特別能侃），我這點雕蟲小技豈敢班門弄斧。

　　另一方面去書店找了幾本關於婚姻的書籍：霍玉蓮《怎可以一生一世》、黃麗彰《執子之手──準婚人士的成長與關係互動》及黃鴻麟《謢妻傾情四十八式》。在此特別鳴謝師傅Winnie及Gilbert，因為《怎可以一生一世》是Gilbert強烈推廌給小弟，而Gilbert則是Winnie介紹給我認識的，以後有什麼問題還可以問Gilbert呢。還有WD和LZ電郵過來的《婚前准備完全手冊》，謝謝你們哦。

　　當然靈修和自己的本業也不能懈怠。除了繼續每天看一篇盧雲神父的《心靈麵包》，也正在抽空一點點地看對盧雲神父應該影響頗深的梅頓修士的《默觀的新苗》，真的是一本很好的書。本來也想開始看張翔師兄的《基本權利規範建構》，可惜懶惰的弟弟還沒去取書。暫時先看着一些論文吧。還真要加把勁，最近這些年考博的題目越來越難，我一看就立刻暈菜。

　　二十五歲的這一年，我從新出發。

　　過去的一年，我蹉跎了光陰，因為迷茫，因為自責和失望，但或許成長便需付上代價，我只期望這些代價並沒有白付。

　　太多的事情還需要學習和鍛練，二十五歲的這一年，我更了解自己──那些優點和不足，我坦然面對這個真實的“我”──儘管他依然被許多事物所遮掩，我仍須探索──；我尋回那份丟失的笑容，與天父、自我和周遭的事物作更深入的對話，學習與他們相處。

　　改變從細小的事情開始。我讓自己早一些睡，早一些起來；再累再忙也要抽空鍛練；注意自己的飲食；培養每天起來閱讀新聞的習慣；每天也去瀏覽一下幾個重要法學網站和法律博客，即使只是看看最新文章的標題。

　　我為自己制定學習的目標和計劃；努力做好應該要做的事情。我不奢求達到別人的成績，我只希望做好自己理應做好的事情。

　　然而有了目標和計劃還不足夠；我向未來的不可知開放──這是兩年多以來我所學習到最重要的功課。事情沒有沿既定的計劃發展並不可怕，它怎樣變化，我們便怎樣應對，困難出現了，我們便想法子克服。我把它們看作是鍛練信心和被陶造更新的機會，它們是上帝為我們生命帶來的驚喜和恩典。

　　二十五歲的這一年，我更要學習如何去愛，如何去承擔責任；我要好好聆聽天父的托咐。

　　二十五歲的這一年，我有了很多的想法，我滿懷興奮和熱情，但我不敢大意，因為激情過後，更需要一份持續的堅持。我把這句說話銘記在心：

　　“你要專心仰賴耶和華，不可倚靠自己的聰明，在你一切所行的事上都要認定他，他必指引你的路。”

　　世界很大，我們很渺少

　　但

　　青蛙

　　死於非命

　　一煲田鷄焗飯

　　這裏是悶鍋

　　包圍

　　用一種極華麗的方式

　　窗框切割天空一角

　　天空硬化

　　剝落

　　世界沒有名字

　　我們不知世界

　　而

鳥籠

幾十年放在岸邊

鳥兒沒有飛翔

我們都很安逸

路旁

墓碑

已矗立在荷葉上

宣告所有時代的終結

抑或

舊時代的死亡

一次未命名的騷動

？

　　還剩下一位詩人就將這本書讀完了。今天再抄三首詩。

　　其實剛看到這些詩時，我幾乎沒有看明白，也未曾有這樣大的感動，後來看了作者的解說，才稍為明白一些，才開始被更多的觸動。

　　人們時常說詩歌難明，特別是現代詩，其實詩就像一門外語──一門不同於日常用語的語言，因此它需要我們學習才能明白，才懂得如何欣賞。但在人們眼裏，詩似是無用之物，又或者是無聊之物，於是很多人不願學習這門“外語”，因此我們錯失了進入另外一個世界的機會──一個美麗、驚奇、燦爛的世界。

　　寫於1966年解凍　　特朗斯特羅默

淙淙流水；喧騰；古老的催眠。

河淹沒了汽車公墓，閃爍

在那些面具後面。

我抓緊橋欄杆。

橋：一隻飛越死亡的巨大鐵鳥。

　　無題　　曼德爾施塔姆

沉重與輕柔，相像的姐妹；

蜜蜂與黃蜂吮吸沉重的玫瑰；

人死了，熱沙冷卻，昨天的

太陽被黑色擔架抬走。

啊，沉重的蜂房與輕柔的網

說出你的名字比舉起石頭更難！

這世上只有樁黃金的心事：

讓我擺脫你的重負，時間。

我飲着黑水般渾濁的空氣。

時間被犁過，玫瑰是泥土。緩緩的

漩渦中，沉重而輕柔的玫瑰；

玫瑰的重與輕編成雙重花環。

　　　　　　　　1920年3月，科克捷別里，克里米亞

　　臨近森林　　艾基

而

我終於接近沒有人到過那裏

只有一種舊感覺的

白銀─當自由的溫暖在額與肩上

哦

這明亮的

田野─似閃向天空的光芒

是

一如羞怯火花的寂寞靈魂

擁抱四週

閃爍了，自由和白色在附近

而純潔被創造─簡單地：被純潔自己

田野

敞開

（總是像

天空前的田野）

發它的光─為自己

那

另一個呢？光芒畢竟穿越了它

為愛

像愛某一天使─到處─愛我的放縱

同時創造

純潔之地

有過多少風？少許黑暗地離開和生活的風

比上帝的安寧更安寧

在那裏

沉默中

天藍

　　及至公園，一輪熱身運動過後，已是渾身疼痛，大汗淋灕；跑了兩個半圈，肚腹肌肉抽痛，勉力為之，再多跑兩個半圈，氣喘吁吁，汗如牛大，（但我還沒告訴你一個圈有多大），近乎嗚呼。（娘親目擊：“臉青唇白。”）

　　運動之苦如斯也，吾人須向所有職業或非職業之運動員致敬！